|
ЮМОР
| |
| leyu | Дата: Суббота, 08.10.2011, 01:36 | Сообщение # 1 |
 Директор "Бан" и
Группа: Администраторы
Сообщений: 891
Статус: Offline
|
Классификация видов собаковладельцев
Пособие для инструкторов.
Примечание.
Чаще всего в природе встречаются промежуточные варианты двух или более видов, но мы рассматриваем, так сказать, "чистые виды".
1. Владелец Бывалый
Вид обычный на всех выгулах, на дрессировочных площадках встречается редко. Тётка старше 45 лет (на вид) в телогрейке и сапогах или (по сезону) в валенках и без шапки зимой и летом, зубная формула бывает нарушена (некомплект) и изменена по цвету (чёрная), как отличительная черта вида всегда дополнена сигаретой. Часто в передней конечности зажата банка с пивом. Голос хриплый (часто кричит на собаку). Собака при этом виде - как правило, крупной (выше 70см) агрессивной породы, на строгом ошейнике с полуметровыми шипами и длинном брезентовом поводке с характерными узлами. Или же собака находится вне пределов видимости. То и другое- норма. Знает о собаках всё, больше всего - о породе собаки собеседника и способах воспитания собак. Способ выражения мыслей - афоризмы. Изрекаются сквозь сигарету с глубокомысленным затягиванием между словами. Категорический противник насильственных методов дрессировки и страстный любитель растравки собак по фигуранту. Обучается... В общем, считает, что его гениальной собаке и, тем более, ему это абсолюно не нужно.
2. Владелец Начинающий Робкий
Вид достаточно обычный на всех выгулах, а также на дрессплощадках или индивидуальных занятиях. От бизнесвумен среднего класса до пожилой учительницы музыки, которой дети отдали собачку "на время отпуска", отпуск, однако, растятнулся на 2-3 года. Опрятный внешний вид, телосложение слабое нежное, голос тихий, интонация умоляющая. Как правило, их сопровождает буйный сексуально-озабоченный лабрадор, крупная дворняга или, реже, боксёр, на давно сломанной рулетке длиной 10 м и в мягком щенячьем ошейнике. Склонен внимать поучениям Бывалого и к чтению книг по зоопсихологи и о правильном кормлении, после изучения которых впадает в глубокую депрессию по поводу неправильного и грубого отношения к собаке. Пытается загладить свою вину и повысить свой авторитет в глазах собаки покупкой игрушек, увеличением порций корма, а также заменой сухого корма на натуралку и наоборот. При обучении боится обидеть собаку (сделать больно), пытается тайком от инструктора договориться с собакой ("милый, ты сядь, сядь, я тебе косточку куплю") склонен внушать инструктору, что собака абсолютно управляемая, просто внешние факторы (кошки, столбы, ветер, машины, собаки, вороны, дети и пр.) мешают собаке блеснуть знаниями. В принципе, обучаем до разумных пределов, но, обретя свободу от инструктора, довольно быстро возвращается в первоначальное состояние.
3. Владелец Беспокойный
Некоторые выделяют, как особый вид, некоторые классифицируют как подвид Начинающего Робкого, к которому очень близок. Самый обычный вид в ветклиниках. От Начинающего Робкого отличается повышенным беспокойством о здоровье собаки, которое может достигать степени ипохондрии, и стажем владельца, который может быть как совсем небольшим, так и составлять не один десяток лет. Постоянно подозревает у своей собаки какое-нибудь заболевание, вследствие чего ни об обучении, ни о выгуле без поводка речи быть не может. Панически боится всех собак в округе, считая, что они могут повредить и без того слабому здоровью питомца. Исключение составляют одна- две маленькие мирные собачки на выгуле, хозяевам которых ежедневно сообщается о новых болезнях собаки Владельца Беспокойного. Также увлечён подбиранием новых лекарств и диет для собаки и консультациями с ветеринаром. Любимый вид частных ветеринаров. Иногда в виде исключения ненадолго приглашает инструктора, но меняет его после двух-трёх занятий на более гуманного, не способного повредить здоровью собаки. Останавливается на инструкторе, который способен сутки напролёт выслушивать жалобы по телефону, ничего при этом не предпринимая.
Прошу отозваться людей, которые считают, что я их недолюбливаю - буду приходить и долюбливать!
|
| |
| |
| leyu | Дата: Суббота, 08.10.2011, 01:37 | Сообщение # 2 |
|
Директор "Бан" и
Группа: Администраторы
Сообщений: 891
Статус: Offline
| 4. Владелец Начинающий Решительный
Встречается намного реже первых двух, как правило, чаще замечается на дрессплощадках. МуЩЩина средних лет в камуфляже, На собаке - новенькая дорогая амуниция, кормится и обучается собака по последнему слову кинологической науки, почёрпнутому из толстого кинологического журнала. Основное требование владельца поначалу - безотказное и чёткое выполнение собакой команд, особенно команды "фас". Проявляет недовольство, когда узнаёт, что сначала надо изучать команду "сидеть". Голос громкий и решительный. Впоследствии старается научить собаку оригинальным командам или попытками поставить на защиту что-то вроде лабрадора или йоркширского терьера. Круг пород неограничен, но собака как правило - если не чемпион всего, чего только можно, то по каким-то причинам - всё равно предмет особой гордости владельца. Иногда обучается довольно быстро, до определённых пределов, но затем склонен поучать инструктора и проверять его действия по книжке. В последнем случае прогноз обучения не самый благоприятный, так как процесс может неожиданно оборваться, если владелец решит, что он и собака уже достаточно знают, чтобы в дальнейшем обходиться без инструктора. Тогда постепенно может превратиться в Бывалого.
5. Владелец Распальцованный
Ареал обитания ограничен коттеджными посёлками или сосредоточением элитного жилья. Телосложение грубое крепкое, груминг предусматривает минимальный волосяной покров, на шее - массивная золотая рывковая цепочка, речь нечленораздельная. Хорошо запоминает только одну комаду - "фас". Остальное не считает нужным. Уверен, что вместе с собакой приобретает набор услуг, которые собака должна оказывать по умолчанию, в результате чего крайне неохотно расплачивается за её обучение. Порода собаки - самая агрессивная, дорогая и модная на данный момент. Проще учить собаку отдельно, затем выдав список изученных команд на бумажке.
6. Бабульки-С-Моськами
В описании не нуждается по причине массовости. Обитают у подъездов, чуть реже - на выгулах, но везде обычны. Очень распространённый вид, всеми фибрами ненавидящий инструкторов и всячески отравляющий им жизнь как язвительными замечаниями во время занятий, так и нападками на Владельцев Начинающих Робких, с обещаниями вызвать милицию или гринпис, чтобы прекратить мучения дрессируемых собак. Собственные Моськи или незнакомы с поводком и командами в принципе, или не спускаются с поводка никогда по причине неуправляемости.
7. Владелец Далёкий
Повсеместно встречающийся вид. Вернее, сначала Вам встречается собака, которую неопытный может принять за бродячую. Но от бродячей её отличает наличие ошейника, иногда светящегося. Как правило, это кобель без комплексов, склонный к ухлёстыванию за суками и дракам с кобелями, а также к посещению помоек... Через полчаса на горизонте появляется силуэт человека пожилого, неторопливо приближающийся к Вам. Вас же могут обвинить в негуманном отношении к кобелю, которого Вы приняли было за бездомного и пытались отогнать от обучаемой Вами собаки, это и есть признак Владельца Далёкого. После того, как он выскажет Вам своё отношение, пара продолжает путь в указанном выше порядке. Поводок и обучение считает страшнейшим насилием над собачьей личностью.
Прошу отозваться людей, которые считают, что я их недолюбливаю - буду приходить и долюбливать!
|
| |
| |
| leyu | Дата: Суббота, 08.10.2011, 01:37 | Сообщение # 3 |
|
Директор "Бан" и
Группа: Администраторы
Сообщений: 891
Статус: Offline
| Особые, редко встречающиеся виды.
Некоторые исследователи считают, что данные виды следует классифицировать отдельно, но отдельные инструктора утверждают, что встречали промежуточные с вышеуказанными варианты, иногда даже чистые виды, поэтому мы рассмативаем их вместе с остальными.
8. Владелец Заботливый
Не путать с Беспокойным. Реликтовый вид, близкий к Владельцу Идеальному, но, в отличие от последнего, очень редко, но встречается. Приятный в общении, доброжелательный к людям, подтянутый. Знает, чего хочет от собаки и с помощью инструктора упорно и последовательно идёт к намеченной цели. Аккуратно выполняет задание, следит за собой и собакой, умеет признавать за собой ошибки и исправлять их. Собака любой породы, находится в хорошей кондиции независимо от выставочных успехов. Мечта инструктора.
9. Владелец Спортивный
Напоминает Заботливого, но более упорный и фанатичный. Особый, крайне редкий вид, который стОит отличать от остальных видов, может быть, даже выделить в особый класс, так как сильно отличается от остальных поведением и образом мысли. Часто Владелец Спортивный сам становится инструктором.
10. Владелец Идеальный
В инструкторских рассказах фигурирует, но существование в природе не доказано. Взгляд живой и внимательный, движения продуктивные и координированные. Способен быстро обучаться, ещё быстрее обучать собаку, Обладает феноменальной памятью, способен запомнить даже то, о чём инструктор забыл сказать. То же самое касается слуха и зрения: слышит несказанное и видит не показанное. Породу собаки определить ещё сложнее, чем увидеть Идеального Владельца, есть мнение, что это метис льва с грифоном, единорогом и птицей феникс.
Прошу отозваться людей, которые считают, что я их недолюбливаю - буду приходить и долюбливать!
|
| |
| |
| leyu | Дата: Суббота, 08.10.2011, 01:38 | Сообщение # 4 |
|
Директор "Бан" и
Группа: Администраторы
Сообщений: 891
Статус: Offline
| Почему не надо заводить собаку?
1. Будете жить без выходных. Этот цикл никогда не кончится. Вы никогда не расслабитесь. Утром и вечером прогулка ждёт вас. Круглогодично даже утром 1 января. Вы не сможете ездить в командировки и в отпуск. Жизнь превратится в два мероприятия : гулять и кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Причём прогулки подразумеваются долгие и полноценные, интересные и бодрые, с непременным энергичным обозреванием окрестностей на предмет людей, собак, детей, кошек, шуршащих пакетов и открытых люков. Реакцию отработаете, людей и собак (особенно пуделей) возненавидите.
2. Холод возненавидите тоже. Как и жару. Не говоря уже про дождь и слякоть. Весь календарь будет проходить перед вашими глазами. Журнал «Юный натуралист» будет готов за большие деньги купить ваши наблюдения за природой. Армия спасения за ещё большие деньги будет готова купить ваши гулятельные одежды а-ля курточки и старые ботинки. Вы научитесь утешать себя, что «зато тепло и не продувает, а в темноте всё равно не видно».
3. Забудете о пьянках, клубах, ночных загула и спанье до упора. Теперь гораздо важнее – не какой коньяк покупать, а во сколько последний раз пописала ваша собака. И если выходите за критическую отметку в 12 часов, то вас не спасёт харакири. Потому как совесть. А пьяных мы не любим. И от курева чихаем и смотрим страдальческими глазами. А от предложения выйти вон – отказываемся тихо, но категорично. Типа – я лучше тут посижу. А то вдруг вы есть удумаете.
4. Приготовьтесь к новым кошмарам. Самый ужасный ужас – во сне вам привиделось, что закончился корм. Хотя вы буквально на днях купили тринадцатикилограммовый пакет этого долбанного «Педигри» и притащили его на своём горбу на пятый этаж. А он внезапно закончился.
5. Научитесь разбираться в добавках и витаминах. Не слушать всех, кто грузит на предмет «как надо кормить собаку, потому что свою я кормлю именно так». Прогнозировать, что от молока собаку пронесёт, а от яиц будет крутить живот, а лохань хлеба + ведро корма + пара банок консервов будут на ужин в самый раз.
6. Сможете запихивать градусник собаке в попу, смотреть – как и чем она какает, вытирать её богатые чихи с обоев и зеркала в прихожей, станете специалистом по оттиранию слюней с джинсов и дублёнок. Вытиранию после прогулки грязных лап и своих ботинок от чужих какашек, стрижке когтей, чистке ушей, протирке глаз и вытаскиванию из пасти всякой дряни, включая такие лакомства как провонявшая рыбка и разложившиеся кошаки. Запах мокрой псины будет вызывать умиление. Но ваша куртка и штаны будут ими пахнуть тоже. Не пишу про то, что собаки умеют вкусно пукать. Это сюрприз. Подаётся при гостях. В общем, физиологические радости на уровне санитарки дома для престарелых.
Прошу отозваться людей, которые считают, что я их недолюбливаю - буду приходить и долюбливать!
|
| |
| |
| leyu | Дата: Суббота, 08.10.2011, 01:38 | Сообщение # 5 |
|
Директор "Бан" и
Группа: Администраторы
Сообщений: 891
Статус: Offline
| 7. Так понимаю, что жуть в виде выставок вам не грозит? Хоть в одном повезло. Но если что - обращайтесь. Шелковые шнурки (уже намыленные) - в ассортименте.
8. Сума ждет вас. Я на свою девочку трачу в месяц около 3-5 тысяч. И все равно она ходит голодная!Как и я.
9. Приготовьтесь к постоянному чувству вины перед собакой. Она целый день дома одна. С ней никто не играет, не разговаривает и не гуляет. А вечером, когда вы приходите, вам хочется только одного – залечь. Или спокойно посидеть в кресле и выкурить сигарету. В тепле. В тишине. И чтобы весь мир провалился в тартарары. А тут сидит некто, смотрит на вас, виляет хвостом и ждёт долгой прогулки. И чтобы с беготнёй, отниманием палок и догонялками. И словами поощрения.
10. Причем этот некто никогда не упрекнет вас,что самое противное. Ну хоть бы раз проорался, стукнул тапком по столу! Так нет! Сидит боготворит. Редко позволяет себе укор лишь в виде тихого повизгивания: «...пИсать хочу, мама... ну мама...пожалуйста, я быстро...» Хочется рыдать и таскать себя за волосы за сволочизм и издевательство над живым существом.
11. Кстати сволочью вы будете чувствовать себя часто. Гарантирую. Особенно, когда ребенок желает рвануть к другим собакам, а низзя.
12. Научитесь собачиться с бабушками, дворниками и прохожими, которые смеют бояться вашего милейшего слоника. Вы наловчитесь посылать их так далеко, что ЖЭКу придется искать второго дворника.
13. Будете ездить на тренировки и краснеть от того, что ваша собака такая тупая и вы тупой тоже. Потом забьёте на тренировки, а потом – за дополнительные деньги – будете ходить и пересдавать умение ходить рядом с собакой.
14. Только ходить рядом она будет всё равно только на тренировках. Зато вы накачаете левую руку.
15. Разовьёте в себе редкий дар угадывать, чем занимается ваша собака в темноте. Потому что собака может в этот момент: а) что-то жрать б) мышковать в) мирно какать г) выслеживать одиноких прохожих д) уже давно свалить в неизвестном направлении е) как раз подбегать к дороге, потому что в километрах двух от вас идет какая-то другая собака ж) делать что угодно, особенно то, что нельзя.
16. Ваш дом превратится в филиал лесопилки. Вы поднатареете в пылесосение на коленях, чтобы по миллиметрам выдирать из ковра щепки и нитки. А подметать вам будет нечем , ибо веник давно сгрызен, а где дают новые вы понятия не имеете.
17. Привыкните к лаю, скулежу и вою. Редкому, но от того более душераздирающему , от жизни собачьей. Или рычанию на гостей. Гости вас скоро перестанут беспокоить, в отличии от соседей.
18. Очень скоро вы будете представлять собой или лакомый кусок для анатомического театра: синяки, шишки, царапины, пожеванные уши и пальцы, или сможете баллотироваться в армию на чин ведущего парада: вы наловчитесь гаркать команды так , что стекла во всех окрестных девятиэтажках будут вибрировать от ужаса.
19. Очень скоро из компанейского человека вы превратитесь в нелюдимого безумного собачника, выходящего из комы только при словах «прививка» , «ошейник», «гулять». Вы станете не интересным собеседником, любой разговор сворачивающего на тему блох и корма. Вы напрактикуетесь уходить с пьянок в самый разгар, бормоча : «У меня собака...» . Через пару месяцев вас уже не будут ни куда приглашать, а если придете по своей инициативе, то своими глазами увидите финальную сцену Гоголевского «Ревизора».
20. Перестанете запоминать имена, зато отлично будете узнавать в лицо всех окрестных псов, козыряя знаниями о датах их последних вязок и размерами ошейников.
21. Настройтесь на то ,что собака все время будет ходить за вами по квартире, даже в туалет. И положив голову вам на колени, задумчиво смотреть вам прямо в глаза или не в глаза, а то и вовсе задумчиво нюхать воздух... Ладно, это уже детали.
22. Вы научитесь спать столько , сколько спит ваша собака и вставать без будильника. Засыпать без поцелуя на ночь, потому что любовники в этом дуэте лишние.
23. О господи! Чуть не забыла! Пылесосить подстилку от шерсти! Какая там опера «Иоланта» - вот где оргазм за оргазмом.
24. Вы откроете в себе способность усюсюкать, улюлюкать, повторять фразы по нескольку раз не изменяя интонации, придумывать невообразимые прозвища и говорить слова «Толстый» и «Жопа» с такой нежностью , что сотрудницы секса по телефону будут записываться к вам на тренинги.
25. К тому же через пару месяцев у вас начнут появляться неудобные мысли завести вторую собаку.
Прошу отозваться людей, которые считают, что я их недолюбливаю - буду приходить и долюбливать!
|
| |
| |
| leyu | Дата: Суббота, 08.10.2011, 01:38 | Сообщение # 6 |
|
Директор "Бан" и
Группа: Администраторы
Сообщений: 891
Статус: Offline
| Закончилась жрачка для собаки...
Закончилась жрачка для собаки. Лабрадор нагло требует жрать. Пришлось переться в супермаркет. Стою в очереди к кассе. С полной тележкой "Педигри". Какая-то вредная мадам сзади интересуется, нет ли у меня собаки. Достали. Нет, для себя купил. Сажусь на диету. Повторно. Хотя наверно и не стоит, потому что последний раз, когда я был на этой диете, я оказался в больнице. Хотя до этого успел сбросить 25 кило. А потом бац и я в реанимации, с трубочками во всех местах и с иголками в обеих руках. Не унимается, зараза. Хочет знать, что за диета и как её придерживаться. Ну ладно, сама напросилась. Очень просто. Диета просто идеальная. Носишь с собой полные карманы этой гадости и каждый раз, как чувствуешь голод, съедаешь один или два кусочка. В-общем, сбалансированный рацион, и вы просто светитесь здоровьем. Прям как та собака. Ага, уже вся очередь заинтересовалась, особенно тот чувак, что стоит за этой мадамой. Хехе. Этого и следовало ожидать. Ей интересно, как же я попал в реанимацию. Какое отравление, что вы? Сидел посреди дороги и лизал яйца, тут меня автобус и сбил. Йес! Мадам в обмороке, чуваку за ней явно требуется скорая. Ну зачем же биться головой об пол со смеха? Но зато у меня настроение чуток поднялось.
Прошу отозваться людей, которые считают, что я их недолюбливаю - буду приходить и долюбливать!
|
| |
| |
| leyu | Дата: Воскресенье, 09.10.2011, 02:45 | Сообщение # 7 |
|
Директор "Бан" и
Группа: Администраторы
Сообщений: 891
Статус: Offline
| Продается внедорожник Toyota Land Cruiser 100 выпускa 2005 годa в отличном состоянии, подготовленный для дaльних экспедиций. Ценa - 200 доллaров. Сaмовывоз из N64°19, 178 E74°25, 610. Ориентир - торчaщaя из болотa aнтеннa радиостанции. Условие продажи: обязательно потом рaсскaзaть, кaк вы смогли его оттудa достaть.
Добавление:деньги перечислил, выезжаю на 80 крузаке.
Добавление:продаются 2 крузака за 400$,точка та же, ориентиры-антенна и шноркель.
Добавление:выехал на Ниссане Патруле,деньги перечислил.
Добавление:продается Ниссан и два крузака. Ориентиры те же.
Добавление:выехал...................................................
Добавление:выехал...................................................
Внимание джиперов: продается автостоянка джипов на болоте,ориентиры те же.
Прошу отозваться людей, которые считают, что я их недолюбливаю - буду приходить и долюбливать!
|
| |
| |
| ygy | Дата: Воскресенье, 27.11.2011, 16:12 | Сообщение # 8 |
 Полковник
Группа: Друзья
Сообщений: 185
Статус: Offline
| 
|
| |
| |
| leyu | Дата: Пятница, 09.12.2011, 15:06 | Сообщение # 9 |
|
Директор "Бан" и
Группа: Администраторы
Сообщений: 891
Статус: Offline
| Письмо батюшки
Низко кланяется вам отец Серафимий, настоятель новой Церкви Всех Скорбящих Дикой Радости в Чертаново. Слава Господу, дела в нашей обители идут хорошо, обживаем помаленьку с Божьей помощью. Пока более пахнет краской и известью, нежели фимиамом, но послушник Настасий сказал, что это всегда так в новых строениях и, даст Бог, выветрится. Молимся, чтобы выветрилось. Молимся за здоровье строителей, так скоро сотворивших эти хоромы из стекла и камня — храни Бог турков, финнов и стройбат.
Как помните, первого января сего года вы упомянули в своей речи современные технологии служения Господу, повелев мне обосновать в нашем храме Интернет, электрическую почту и домашнюю страницу, как это заведено у отца Евлампия в Жулебинской Обители Пресвятой Девы. Через три дни, следуя вашему повелению, я ополовинил кружку пожертвований у входа и поехал по адресу, что вы мне написали. Пресвятая Богородица, там хоромы не хуже наших! А прихожан толпилось и поболе. С Божьей помощью я отсчитал должное количество денег, терпя насмешки кассирш по поводу медяков и серебра. И вот на мое имя выписали Интернет! Видит Бог — я просил написать имя на старославянском, но они ответили, что сие невозможно и записали меня латинскими буквами. При этом меня походя обхамили, назвав безглазой собакою, но я стерпел это смиренно.
Вернувшись в храм, я сразу позвонил отцу Евлампию из Жулебинской Обители в мобило и сообщил радостную весть. Отец Евлампий немедля отправил две депеши из своего Интернета в наш Интернет, но мы их никоим образом не получили, хотя ждали смиренно до пятницы. Тогда я вызвал послушника Настасия, и он сказал, что для Интернета поперед всего нужен компьютер. Пришлось полностью опустошить кружку пожертвований и с Божьей помощью отправиться за компьютером, взяв Настасия с собою для разумения. Уважаемый архимандрит Игнат! Компьютер стоил такую цену, что никоих денег нам не хватило, и пришлось пустить в ход с Божьей помощью мою карту Визу. Мы купили компьютер и к нему в изобилии разных деталей, что указал отрок Настасий. Вернулись в церковь, и Настасий наладил компьютер за алтарем, потому что там много евророзеток, да и телефонная имеется. На заре я вновь позвонил отцу Евлампию в мобило и тот справил в наш Интернет новую депешу, но мы опять ничего не получили. Послушник Настасий сказал, что надо позвонить в службу Интернет и узнать, почему не работает электрическая почта. Назначив ему послушание и далее обживать компьютер, я пошел во двор звонить. Кстати, я уже не раз спрашивал Настасия, почему мобило в церкви работает плохо, а под чистым небом хорошо, но он тоже не разумеет. Дозвонился я не сразу, а, дозвонившись, спросил, как нам получать электрическую почту в церкви? Видит Бог — меня снова грубо обхамили, сказав, что я поп, что у меня глаз нет и еще что-то про «точку Ру», что я не понял. Смиренно стерпев оскорбление, я подставил левую щеку к мобилу, но они уже повесили трубку.
Неприятности продолжались с того дня — с утра снова запил наш звонарь Егор, а послушник Настасий, хоть и умен в мирских делах, но колокольному делу не обучен. Помолившись, я помчался сам в службу Интернет, да так спешно, что меня дважды останавливало ГАИ с просьбой немедля отпустить им грехи. Приехав в службу Интернет, я отбросил смирение и пошел сразу к начальнику. Увидев меня в рясе, начальник оказал радушный прием, всячески меня привечал, поил кофием, дал свою визитку и написал на ней для нашего Интернета много слов не русских и даже не греческих. А услышав мои смиренные жалобы, долго уверял, что его работники не хамили, ибо, дескать «поп глаз нет точка Ру» означает на их языке совсем иное. «Глаз нет» — пишется в одно слово и это, якобы, название всей ихней фирмы. «Точкой Ру» они именуют всю Русь, а поп — это протокол. Слыханое ли дело, чтоб на попов протоколы заводить? Не стерпев, я спросил лукаво, каково тогда будет значение слов «Серафим собака», кои были мне брошены давече? Начальник смутился на миг и начал сходу лгать что, дескать, собака — это тоже такое слово, точнее буква, и даже знак, что пишется, дескать, знак собаки после имени в адресе, а Серафим — мое имя, а значит адрес, а значит Серафим — собака. И еще много подобной ереси он изрекал. Я не перебивал и слушал смиренно, лишь твердо смотрел ему в глаза, шептал молитву и беспрестанно осенял себя и его крестным знамением. Наконец сила Господня подействовала — смутился бесстыдник под моим ясным взором, сбился и умолк. Бог ему судья. Вижу в душе его благое стремление загладить вину своих подчиненных, но к чему лгать невесть что, будто я ничего не смыслю? Честно бы покаялся — я бы отпустил грех. Не нравится мне это место, чую, что бесовщина, но обосновать не могу.
Прошу отозваться людей, которые считают, что я их недолюбливаю - буду приходить и долюбливать!
|
| |
| |
| leyu | Дата: Пятница, 09.12.2011, 15:06 | Сообщение # 10 |
|
Директор "Бан" и
Группа: Администраторы
Сообщений: 891
Статус: Offline
| Подъезжая к церкви, я услыхал издали звон колокола, да такой искусный, что диву дался и съехал в кювет, чуть не задавив человека, что лежал там. Решил я, что Господь сотворил чудо — протрезвил Егора и дал ему невиданное искусство звонаря. Но оказалось, что человек, на коего я чуть не наехал в кювете, это и есть мертвецки пьяный Егор. А звон происходил от того, что послушник Настасий за это время приладил на колокольню хитрое устройство, что имеет вид скворешника и именуется Савуфер. И с помощью нашего компьютера играет Савуфер с лазерного диска колокольный звон. Я велел Настасию немедля убрать с колокольни бесовскую технику и ступать на задний двор замаливать грех. Затем позвонил в мобило отцу Евлампию пожаловаться, но тот сказал, что сам давно крутит колокольный звон через Савуфер и даже ведет службы под фонограмму, когда не в голосе. Я поискал в словаре живаго великорусскаго языка Владимира Даля слово Савуфер и не нашел. Покрутил в уме так и эдак и явилось мне прозрение, что сие смесь слов «Сатана», «Вельзевул» и «Люцифер». Господи, спаси и сохрани!
Перекрестившись и окропив святой водою компьютер и колокольню, я вновь позвал послушника Настасия и велел ему продолжать чинить нам Интернет. Настасий прочел визитку с нерусскими словами, воскликнул вслух «как я сразу не догадался, что поп глаз нет!» и уселся за компьютер, не замечая моей укоризны. Отрок потрудился у компьютера дотемна и все сделал, после чего принес мне бумагу с тремя депешами от отца Евлампия, в которых было «тест», «тест» и «тест». Хоть бы слово Божье употребил. Чую я бесовщину за отцом Евлампием, но обосновать не могу.
Назавтра после обедни послушник Настасий стал делать домашнюю страницу нашей церкви — снимал со стен иконы и укладывал их в ящик, источающий мертвенный зеленый свет. Говорил, мол, сканирую. Я поискал такое слово в словаре живаго великорусскаго языка Владимира Даля и нашел только СКАНДОВАТЬ, СКАНЮЧИТЬ и СКАПУТИТЬ. Чую, что дело бесовское, но обосновать не могу.
Возился Настасий дотемна, но у него ничего не спорилось — сказал он, что новая беда с нашим Интернетом и надо ехать снова в ихний «глазнет» разбираться. Все утро он порывался ехать со мною, но я решил уберечь младую душу от греха и не брать отрока в бесовское место.
Уважаемый архимандрит Игнат! Воистину нет слов описать, что произошло там! Вышел ко мне волосатый муж, представился админом Александром Недоспасовым и сказал, что начальник говорил ему обо мне и просил всяко оказать содействие. И я, говорит, лично все улажу и покажу. Повел он меня в задние комнаты, где стояло множество компьютеров, подвел к своему компьютеру и в оном я воочию увидел черта! Черт с рогами и вилами скакал по экрану! Истово перекрестившись, я спросил строго с админа Александра, что сие означает, но тот ответил туманно про «нормальный юниксовский скринсейвер». Хотя черта проворно убрал. А затем присел к компьютеру, набрал мое имя нерусскими буквами, поколдовал немного и заявил, наглец, что, дескать, не те у меня права! Я было возмутился такой наглостью, но админ Александр ответствовал, что сейчас он мне немедля нужные права выпишет. Сейчас, — сказал он, — я сделаю чмод. Не зная, что такое «чмод», и опасаясь новой беды, я склонился над его плечом, чтоб видеть, какие кнопки он нажимает. Господи спаси и сохрани, клянусь всем святым, мне не померещилось! Сей волосатый муж набрал мое имя и «chmod 666»...
Немедля проклял я ихний «глазнет» и весь бесовский Интернет! Я бежал оттуда быстрее ветра и до сих пор молюсь, чтобы Бог ниспослал мне прощение за то, что видели мои глаза! Я запер послушника Настасия, велев ему поститься и молиться. А компьютер и все его бесовские штуки мы с Егором скинули в речку Чертановку под лед. Держитесь Интернета подальше, архимандрит Игнат, ибо Сатана искушает нас!
Искренне ваш, отец Серафимий.
Прошу отозваться людей, которые считают, что я их недолюбливаю - буду приходить и долюбливать!
|
| |
| |
| Наталия | Дата: Пятница, 09.12.2011, 18:47 | Сообщение # 11 |
 Генерал-майор
Группа: Друзья
Сообщений: 275
Статус: Offline
|  
http://luckystarsishtvan.jimdo.com/
|
| |
| |
| ygy | Дата: Вторник, 13.12.2011, 01:09 | Сообщение # 12 |
|
Полковник
Группа: Друзья
Сообщений: 185
Статус: Offline
|
|
| |
| |
| Наталия | Дата: Вторник, 13.12.2011, 21:45 | Сообщение # 13 |
|
Генерал-майор
Группа: Друзья
Сообщений: 275
Статус: Offline
| история из жизни. нашла на форумах.
Как-то ко мне во двор забрел старый, устало выглядящий пес. На нем был ошейник, и пес был весьма упитанным, так что я понял, что он не бездомный и за ним хорошо ухаживают. Пес спокойно подошел ко мне, я погладил его по голове; затем он зашел вслед за мной в дом, медленно пересек прихожую, свернулся калачиком в углу и уснул.
На следующий день он пришел снова, поприветствовал меня во дворе, опять зашел в дом и уснул на том же месте. Спал он примерно час.
Так продолжалось несколько недель. В конце концов мне стало интересно, и я прикрепил к его ошейнику записку следующего содержания: "Хотелось бы знать, кто хозяин этой прекрасной собаки, и знает ли он (то есть вы), что пес практически каждый день приходит ко мне вздремнуть?"
На другой день пес пришел снова, и к его ошейнику был прикреплен следующий ответ: "Он живет в доме, где растут шестеро детей, двоим из которых не исполнилось еще и трех лет. Так что он просто пытается где-нибудь отоспаться.
http://luckystarsishtvan.jimdo.com/
|
| |
| |
| leyu | Дата: Вторник, 13.12.2011, 21:58 | Сообщение # 14 |
|
Директор "Бан" и
Группа: Администраторы
Сообщений: 891
Статус: Offline
| Наталия,
класс!!!!!!!!!
Прошу отозваться людей, которые считают, что я их недолюбливаю - буду приходить и долюбливать!
|
| |
| |
| Наталия | Дата: Суббота, 07.01.2012, 15:17 | Сообщение # 15 |
|
Генерал-майор
Группа: Друзья
Сообщений: 275
Статус: Offline
| Обычный день в клубе. Заходит представительный дядя.Здоровается.
Ему:"Вы по какому вопросу?"
Дядя : у меня течка 8-ой день.
Клубная тетя: Порода?
Дядя:Я- боксер.
Тетя:Оценка есть?
Дядя: У меня- отлично.
И тут у дяди начинается истерика, до него дошёл смысл сказанного им выше...
---------------------------------------------
Рассказывала одна эксперт. Ринг кобелей, эксперт говорит дежурную фразу хозяину первого кобеля: "а теперь проверим ваше мужское достоинство". Мужик краснеет, берется за ремень штанов и с сомнением спрашивает "что, прямо тут?" Эксперт: "нет-нет, вы в следующий раз! Сегодня давайте проверим у вашего кобеля..."
---------------------------------------------
Поздравляя счастливую владелицу суки, ставшей ЛПП на областной выставки, эксперт пожала руку и с чувством сказала: "Поздравляю! Вы - лучшая сука области!". Та ответила: "Спасибо! Пойду мужа обрадую".
---------------------------------------------
http://luckystarsishtvan.jimdo.com/
Сообщение отредактировал Наталия - Суббота, 07.01.2012, 15:18 |
| |
| |
|
