|
ЮМОР
| |
| leyu | Дата: Четверг, 21.06.2012, 04:12 | Сообщение # 46 |
 Директор "Бан" и
Группа: Администраторы
Сообщений: 891
Статус: Offline
|
Прошу отозваться людей, которые считают, что я их недолюбливаю - буду приходить и долюбливать!
|
| |
| |
| leyu | Дата: Вторник, 26.06.2012, 22:39 | Сообщение # 47 |
|
Директор "Бан" и
Группа: Администраторы
Сообщений: 891
Статус: Offline
| 
Прошу отозваться людей, которые считают, что я их недолюбливаю - буду приходить и долюбливать!
|
| |
| |
| ygy | Дата: Среда, 27.06.2012, 21:20 | Сообщение # 48 |
 Полковник
Группа: Друзья
Сообщений: 185
Статус: Offline
| 
|
| |
| |
| leyu | Дата: Вторник, 17.07.2012, 00:20 | Сообщение # 49 |
|
Директор "Бан" и
Группа: Администраторы
Сообщений: 891
Статус: Offline
| - Доча ты вообще замуж собираешься?
- Замуж? Я? Вы что?!? У меня хомяк был - сдох, а муж - это такая ответственность! Не-не-не...!
Прошу отозваться людей, которые считают, что я их недолюбливаю - буду приходить и долюбливать!
|
| |
| |
| leyu | Дата: Вторник, 17.07.2012, 00:23 | Сообщение # 50 |
|
Директор "Бан" и
Группа: Администраторы
Сообщений: 891
Статус: Offline
| - Хочу татуировку.
- Какую?
- Не знаю, что-нибудь оригинальное, можно на пояснице.
- Могу предложить: "Занос-1м".
Прошу отозваться людей, которые считают, что я их недолюбливаю - буду приходить и долюбливать!
|
| |
| |
| leyu | Дата: Четверг, 09.08.2012, 23:39 | Сообщение # 51 |
|
Директор "Бан" и
Группа: Администраторы
Сообщений: 891
Статус: Offline
| "Расскажу я вам, ребята,
Расскажу, друзья родные,
Офигеннейшую сказку, не рассказанную прежде:
Быль о том как на дороге,
Возле города Мытищи,
Прошлогодней летней ночью
Старый мир столкнулся с новым.
По дороге шёл УАЗик..., это было офигенно!!!
Под зелёным грязным тентом,
На громаднейших колёсах,
С карбюратором дремучим -
Шёл под звуки Iron Maiden .
И УАЗовод лохматый,
Наслаждавшийся поездкой,
Попивая газировку кушал за рулём котлету .
Приближаясь к перекрёстку,
Путь ксеноном освещая,
Под попсовые раскаты шелестя дорожной шиной,
Ехал голубой Форд Фокус,
Купленный в кредит, конечно.
И счастливейший манагер,
Продающий сигареты многих западных компаний,
Ехал в Фокусе кредитном с думами про ипотеку.
Ему был помехой справа странный силуэт высокий,
Но манагер горделиво даванул на газ ногою,
И сигналом посигналил,
Чтоб освободил дорогу
Ему странник старорусский.
А УАЗовод конечно уступать не собирался:
По российской шёл дороге,
Возле города родного,
Шёл по правилам российским, утверждённым Президентом!
И, из этих аргументов, - да пошёл ты, Фокус, нафуй!!!
Рядом положил котлету,
Руль покрепче сжал руками,
И упёр в сиденье спину, приготовившись к удару...
Промелькнули два мгновенья...
БАХ!!! Влетел в бочину гаду
Бронированный красавец:
Бампером помял все стойки,
Выбил стёкла боковые,
И едва в башку не въехал лебедой с железным тросом!!!
Бледный менеджер дрожащий,
Выпав из другого бока исковерканной машины,
Начал прыгать и ругаться:
Обзывался пидорасом и колхозником позорным,
И грозил собрать тут разом всех манагеров знакомых,
Чтобы ЗАКОПАТЬ ТУ ПАДЛУ, что помяла, бля, машину!!!
А УАЗовод спокойный, стоя рядом с монтировкой,-
Вдруг манагер оборзеет и полезет с кулаками -
Долго слушал эти речи, в такт кивая им согласно.
И, дождавшись окончанья первых возбуждённых криков,
Речь ответную он начал, подбирая аргументы.
Ты, товарищ, вроде русский...
Так какого же ты хрена
Разъезжаешь на машине, купленой в кредит у немцев?!!!
Разве ты, дурак, не знаешь, что страна в долгах по горло,
И на каждого младенца с первых дней по миллиону?!
Что ты делаешь? Торгуешь?
Это значит что доходы ты в казну страны приносишь
Только в виде НДСа, подохода с социалкой и налога, блин, на прибыль,
Да и те бухгалтер прячет,
Чтоб с них платить поменьше!
Остальное забирает мегабосс из-за границы,
Чтоб вскормить своих детишек на обрывках русских лёгких!
Далеко до удвоенья нам народного продукта,
Когда есть такие парни, что словами Президента
Разбросались как бумагой!
Повезло тебе, бродяга,
Что у власти либерасты:
Был бы жив товарищ Сталин -
Ты бы лет пятнадцать бегал
С грязной тачкой по Каналу
За подрыв устоев власти и страдания народа!!!
Если дальше так подумать -
Вас давить при встрече надо
Как изменников народных!
И опешивший манагер,посчитав что сумасшедший
Повстречался на дороге с монтировкой тёмной ночью,
Счёл за благо удалиться в исковерканную тачку.
А УАЗовод, поставив
На дороге треугольник,
Позвонил в ГАИ Мытищи и наряд на место вызвал.
К ним наряд приехал быстро:
Ночи час, работы мало.
И виновником назначил он манагера на Форде:
Если видишь фары справа -
Тормози и не бибикай!
Посмеявшись что УАЗик только бампер поцарапал,
Гайцы растворились в нОчи,
Форд погнали на стоянку,
А УАЗовод с котлетой двинул в сторону Рязани...
Всем кто слушал эту сказку
Я спокойствия желаю,
Уважения к законам и к соседям по дороге ."
Прошу отозваться людей, которые считают, что я их недолюбливаю - буду приходить и долюбливать!
|
| |
| |
| Наталия | Дата: Пятница, 10.08.2012, 02:55 | Сообщение # 52 |
 Генерал-майор
Группа: Друзья
Сообщений: 275
Статус: Offline
| Хорошая сказка, жизненная
http://luckystarsishtvan.jimdo.com/
|
| |
| |
| leyu | Дата: Понедельник, 17.09.2012, 23:46 | Сообщение # 53 |
|
Директор "Бан" и
Группа: Администраторы
Сообщений: 891
Статус: Offline
| Стандарт судьи
ОБЩИЙ ВИД
Первое впечатление от хорошего судьи должно быть - он бескомпромиссный и справедливый, внимательный и спокойный субъект. Физическая подготовка и проворство желательны, но не обязательны, так как спокойный образ жизни, кажется, неизбежен в их породе.
На судье должна быть печать благородства и справедливости -трудно определимая, но всегда очевидная после выставки. Хороший судья имеет яркую индивидуальность, отмеченную прямотой и смелостью - но не враждебностью, уверенность в себе и определенную равнодушность, что позволяет ему приспособиться к непосредственным и неразборчивым знакомствам... или, по крайней мере, не позволяет допускать слишком много таких приятелей поздно в отель.
Вторичные половые признаки должны быть как минимум хорошо заметны, иначе, когда судья вручает вам ленточку, вы можете сказать "Спасибо, сэр" даме или наоборот.
ШЕРСТНЫЙ ПОКРОВ
В холодном климате судья должен быть оснащен двойной верхней одеждой. Нижнее белье может варьироваться в зависимости от сезона. Никогда, однако, судья не может раздеваться в ринге.
ПРОПОРЦИИ
Наиболее желательные пропорций для судьи-женщины 95-57,5-90, однако вы можете поддержать и 57,5-57,5-120, или, как я бываю временами, 55-87,5-120. Облик судьи-мужчины менее важен - но большие размеры и представительный внешний вид весьма предпочтительны.
ПИГМЕНТАЦИЯ
Все цвета допустимы. Я лично никогда не видела голубого судью, но всё когда-то бывает в первый раз.
РАЗМЕР
Судья не должен быть ни слишком высоким, ни слишком низким. Как эмпирическое правило, существует положение, -если он опускается на колени, чтобы рассмотреть собаку, значит он слишком высокий. С другой стороны, если он должен подпрыгнуть, чтобы проверить наличие яичек в мошонке, он, вероятно, слишком мал ростом.
Судья желательного пола и размера должен весить в среднем 32-154 кг, в зависимости как от пола, так и от его (или ее) полноты.
ПОХОДКА
Следует избегать судей, которым удобнее передвигаться на четвереньках, так же как и тех, которые пошатываются или даже падают при передвижении. Движение вперед должно достигаться размещением одной ступни впереди другой... прихрамывание также разрешено и, по сути, часто используется для привлечения внимания.
СТОЙКА
Во время осмотра собак судья должен стоять в центре ринга, ступни поставлены как "на параде", правая рука зафиксированна в левой подмышке, левая перекрещивается с правой и зафиксирована в правой подмышке... подбородок должен жестко упираться в шею, собираясь складками, глаза скошены. Как только судья принимает такую позицию, помощник судьи должен начать подсчет кругов, совершаемых экспонируемыми собаками. Если их количество превышет 20, он может незаметно ударить судью по ребрам. Старые, более опытные судьи знают, как дремать в этой позиции, в отличие от более молодых коллег, особенно участников вечеринки до заката, которые могут до сих пор быть под таким впечатлением от праздненства перед выставкой, что возможна потеря сознания.
НЕБОЛЬШИЕ НЕДОСТАТКИ:
НЕМОТА
Предпочтительнее, если судья может говорить на слышимых частотах, но его лексикон может быть ограничен такими фразами как: "отпустите поводок", "пройдитесь", "еще один круг", и числами от 1 до 3, Если это невозможно, следует запастись карточками с надписями.
ГЛУХОТА
Глухота для судьи не является недостатком, ведь немного ухудшенный слух - это особое преимущество, так как судья не может услышать невежливые комментарии за пределами ринга и, возможно, прямые обращения хендлеров к тугоухому, которые шепчут предположения, советы, и т.п.
СЛЕПОТА
Превосходно, когда судья хорошо видит обоими глазами, однако, некоторые хорошо известные экземпляры ухитрялись справляться без какого-то ни было зрения вообще и, это, как ни странно, совершенно не мешало их карьере, - возможно ограничения по зрению должны быть пересмотрены и исключены из стандарта.
ДИСКВАЛИФИЦИРУЮЩИЕ ПОРОКИ
Судья, который улюлюкает, кричит и ругается, или который истерически смеется на выставке во время ринга над особенно плохими экземплярами, должен дисквалифицироваться. Также, судье, который задерживает описание, пока хендлеры выписывают для него чеки в ринге, непозволительно участвовать в судействе в будущем. Любой судья, который нападает на хэндлера в ринге, получает предупреждение в письменной форме три раза, после чего он должен быть дисквалифицирован.
Перевод И.В. Исаевой
Прошу отозваться людей, которые считают, что я их недолюбливаю - буду приходить и долюбливать!
|
| |
| |
| leyu | Дата: Пятница, 19.10.2012, 21:25 | Сообщение # 54 |
|
Директор "Бан" и
Группа: Администраторы
Сообщений: 891
Статус: Offline
| ЖЕНСКАЯ ДИЕТА ГЛАЗАМИ ЖЕЛУДКА
ПОНЕДЕЛЬНИК:
Утро. Так-так… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Ага, давай, покури еще! А вот я тебе сейчас …! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок.
День. Ну, все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Ну, нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут!
Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРАААТЬ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!!
Ночь. Фиг тебе, а не сон! Не заткнусь! Сама дура! Мне до твоей диеты фиолетово. Эх, борщику бы сейчас, да со сметанкой…
ВТОРНИК:
Утро. Та-а-ак!.. Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской.
День. Кефир?? Беее… НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!
Вечер. Бурлю из последних сил — не обращает на меня внимания, гадина!
Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле, с корочкой золотистой и со сметанкой… бурлл…
СРЕДА:
Утро. Перепало чуть-чуть салата — растет же на земле такая дрянь!..
День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.
Вечер. От меня ничего не осталось — надо мной смеются органы малого таза. Я ссохся, сжался!
Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром… Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.
ЧЕТВЕРГ:
Утро. Хоть бы не курила уже! Ну, да ничего, так … потошнит и отпустит? А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел!
День. Ура!! Кефирчик! Еще хочу! ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!
Вечер. Разговаривал с кишечником. они там тоже все в шоке! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы, и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!
Ночь. Эти дувацкие сливы… фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу — вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один!
ПЯТНИЦА:
Раннее утро. Сидим в сортире, провожаем сливы.
Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может, сливы вправили ей мозги?!
Обед. Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя…
Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то, нюхаем чужую еду… ТИХО! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Сейчас я буду есть!!!
Поздний вечер. Тааак! Что тут у нас?! Грибы? А эта? Ик! Мартини? Бу-бурллл… О, водочка… уважаю… Заткнись, печень, всссе под контролем!..
Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!… Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает! О, минералочка, заходи! МЫ КАК РАЗ НА ДИЕТЕ!)))
Прошу отозваться людей, которые считают, что я их недолюбливаю - буду приходить и долюбливать!
|
| |
| |
| Манюня | Дата: Среда, 31.10.2012, 13:47 | Сообщение # 55 |
|
Подполковник
Группа: Друзья
Сообщений: 146
Статус: Offline
| 
|
| |
| |
| leyu | Дата: Воскресенье, 18.11.2012, 21:50 | Сообщение # 56 |
|
Директор "Бан" и
Группа: Администраторы
Сообщений: 891
Статус: Offline
| 
Прошу отозваться людей, которые считают, что я их недолюбливаю - буду приходить и долюбливать!
|
| |
| |
| ygy | Дата: Понедельник, 19.11.2012, 14:14 | Сообщение # 57 |
|
Полковник
Группа: Друзья
Сообщений: 185
Статус: Offline
| 
|
| |
| |
| leyu | Дата: Четверг, 20.12.2012, 14:41 | Сообщение # 58 |
|
Директор "Бан" и
Группа: Администраторы
Сообщений: 891
Статус: Offline
| 31 декабря… девять вечера… вы садидесь за праздничный стол… далее память стерта…
1 января… раннее утро (16.00ч.)…В хрустальной тишине раздается противный скрежет: это открываются ваши веки… Трудно дышать, нос полностью забит конфети… Телевизор все еще работает, на экране все еще Максим Галкин. Вы подползаете к зеркалу и понимаете, наступил Год Змеи… По дороге на кухню встречаете супругу. Она в ночнушке и в бусах с елки… Вы проходите мимо, так и не узнав друг друга.
2 января… по телевизору Максим Галкин. В миске кота осетрина и красная икра… Сам кот, со следами мороженого и губной помады, спит на елке вместо звезды. Усы связаны серпантином… к хвосту привязаны бенгальские огни… Хвост в опалинах.
3 января… по телевизору Максим Галкин. Фотография тещи уклеена этикетками от мараканских мандарин… Состояние потолка наводит на мысль, что запускать питарды на улице, видимо, было далеко…
4 января… Мужики сошли с ума… Вам первый раз в жизни хочется на работу! По зеркалу показывают черти что… По телевизору… художественный фильм, в главной роли Максим Галкин…
5 января… впервые в Новом году проснулся кот. Попытался вспомнить, что с ним вытворяли в новогоднюю ночь… но не смог… И на всякий случай спускаться с елки не стал… Позавтракал там… шишечкой…
6 января… Становится страшно при мысли, что ночью надо будет встречать Рождество… В голову приходит злорадная мысль, ночью покалядовать коту… Кот еще ни о чем не догадывается… он по-прежнему на елке, смотрит по телевизору Максима Галкина…
7 января… Думается, что нашему правительству с его новогодним нон-стопом удалось то, чего Горбачеву не удалось с его сухим законом - Россияне больше не могут пить! В припадке дикой ностальгии вы приползаете к дверям заколоченного офиса, рыдаете у входа. Встречаете там еще семерых сослуживцев… братаетесь, можно снимать передачу «Жди меня». Какой-то кретин предлагает выпить… ему делают харакири…
8 января… Из спиртного дома остался чай. В последний раз соображаете на троих… на троих - это Вы, кот и Максим Галкин на экране…
9 января… Самый счастливый день в году: вы собираетесь на работу… Лица сияют счастьем у всех, кроме кота… Кот впервые внимательно рассмотрел свой хвост… ничего не сказал. Решил,что отомстит через несколько дней, когда наступит странный праздник, название которого до сих пор не могут перевести ни на один иностранный язык - Старый Новый Год
Прошу отозваться людей, которые считают, что я их недолюбливаю - буду приходить и долюбливать!
|
| |
| |
| Светлана | Дата: Воскресенье, 13.01.2013, 13:04 | Сообщение # 59 |
 Рядовой
Группа: Друзья
Сообщений: 18
Статус: Offline
| Очень смешно, аж плакать хочется.
|
| |
| |
| Светлана | Дата: Воскресенье, 13.01.2013, 13:21 | Сообщение # 60 |
|
Рядовой
Группа: Друзья
Сообщений: 18
Статус: Offline
| Каждый день ты меня ненавидишь,
Со двора своего прогоняешь.
Зубы скалишь, как только увидишь,
И гоняешь, гоняешь, гоняешь.
Мы с тобой подружится, не можем,
Так чтоб дружбой своей восхищаться,
Ты собака я кот, ну и что же?
Почему мы не можем встречаться?
Ты меня, на рассвете разбудишь,
Своим лаем, противным, собачьим.
Почему, ты меня, так не любишь?
Обзываешь бифштексом кошачьим?
Я люблю тебя милая Шавка,
И любви сам своей, поражаюсь.
Не терплю только лая и гавка,
Но за то, всем другим восхищаюсь.
Я мечтаю с тобою обняться,
Прикоснутся к клыкам твоим белым.
И на солнце с тобой поваляться,
Чтобы быть, как и ты, загорелым.
Я мечтаю собакой стать тоже,
Что бы жить с тобой, милая вместе.
Приносить тебе косточки в ложе,
И закапывать их, в нужном месте.
Ты моя и любовь, и отрада,
Мне так жаль, что мы разных понятий.
Для меня ты, от бога награда,
Ну, а я для тебя, род занятий.
|
| |
| |
|
