|
ЮМОР
| |
| leyu | Дата: Понедельник, 14.01.2013, 23:57 | Сообщение # 61 |
 Директор "Бан" и
Группа: Администраторы
Сообщений: 891
Статус: Offline
| Вспомнила историю из детства своей подруги: Её старший брат смотрел футбол, а она (маленький скорпиончик), к нему пристаёт:
— Серёж, можно я тебя стукну?
Он, что бы отстала поскорей:
— Ну, стукни!
Стукнула. Ей, видимо, показалось мало. Взяла детский утюжок (те, что при совдепии делали, металлические, ими гвозди забивать можно).
— А утюжком можно?
— Нет, утюжком нельзя!
Походила возле него кругами...
— А сумочкой?
— Сумочкой можно...
Стукнула... Как вы думаете, что было в сумочке?! Правильно — утюжок! (с)
С форума ЖК "Юбилейный квартал"
Прошу отозваться людей, которые считают, что я их недолюбливаю - буду приходить и долюбливать!
|
| |
| |
| leyu | Дата: Среда, 06.02.2013, 00:50 | Сообщение # 62 |
|
Директор "Бан" и
Группа: Администраторы
Сообщений: 891
Статус: Offline
| 
Прошу отозваться людей, которые считают, что я их недолюбливаю - буду приходить и долюбливать!
|
| |
| |
| Светлана | Дата: Суббота, 16.02.2013, 13:47 | Сообщение # 63 |
 Рядовой
Группа: Друзья
Сообщений: 18
Статус: Offline
|
Один день из жизни кота...)Утро. Эта дура встала,
Волосенки почесала,
Сонно в ванную ползет — Там её подарок ждет.
Не в горшке, а как обычно
На пол я наделал лично.
Пусть позлится, убирая —
С добрым утром, дорогая! Подождал, покуда Эта
Поползет из туалета.
Я — под ноги. Оп, споткнулась!
Получилось! Навернулась!
Вышла завтракать старушка,
Наливает кофе в кружку,
Дикий мяв — и все дела —
Получилось! Разлила!Ладно, можно отдохнуть,
Пару строк в дневник черкнуть,
Запишу, себе не льстя:
Утро прожито не зря.День. Душевно отоспался,
Только спакостить собрался
И вот тут, блин, как назло,
Мне конкретно не свезло.
Видел, шмотки надевала,
Рыло все размалевала,
Думал, что куда-то прется,
Хрен поймешь, когда вернется,
А она меня схватила,
К коновалу потащила,
Тот мне, гад, вкатил укол — Срок прививки подошел.Ничего, за муки эти
Адекватно я ответил:
Мне уколы портят шкурку,
Ей же — кожаную куртку.
Время даром не терял —
По дороге куртку драл
И штаны её из кожи
Так уделал — не дай Боже!Впредь запомнит, может быть:
Не хрен, блин, меня лечить!Несколько позже.
На кровати рвал игрушку —
Черепашную подушку.
Так увлекся делом этим,
Что хозяйку не заметил.
По башке огреб не слабо —
Что за гадостная баба!
Случай к мести не искал — Тут же под кровать нассал.
Но, блин, снова облажался — В руки сразу к ней попался,
Как последнего дебила
Рожей в луже отвозила.
Как отбился, сам не знаю!
Так теперь мочей воняю
Будто я — ночная ваза,
Младший братец унитаза.
Мыть меня, наверно, будет…
Может к вечеру забудет?..Защемился в тихом месте — Сочиняю планы мести.С максимально честной рожей
Я обои драл в прихожей — У меня инстинкт — и точка!
(типа нету когтеточки...)Отдохнуть она решила,
Пазлы, дура, разложила.
Что ж, я ей возможность дам
Собирать их по углам.Вечер. Эта меня мыла
(вот зараза, не забыла!)
Что за гадство, не пойму,
Кто я ей — тупой Муму?
За мытье ей отомстил:
Пару чашек я разбил.
Слушал, как она визжала — На душе полегче стало.
В довершение к разору
Я содрал на кухне штору-
Долгл прыгал, но достал:
Получилось — оборвал!
Ближе к ночи.
Эта крем на рыло мажет,
Значит, скоро спать заляжет,
Свет пока горит, как раз,
Подведем дневной баланс.
В целом день прошел нормально,
Перевес за мной реально:
Счет в сегодняшнем турнире
В мою пользу: семь — четыре.
Я вполне доволен счетом,
Отдых честно заработан.
Всё, ложиться можно спать,
Завтра будет день опять…Да, еще, пожалуй, можно
Ночью поорать истошно,
Пару раз её поднять — Не хрен, блин, спокойно спать!..
Источник: http://ushilapyhvost.ru/blog....KOTA%22
|
| |
| |
| leyu | Дата: Суббота, 09.03.2013, 22:00 | Сообщение # 64 |
|
Директор "Бан" и
Группа: Администраторы
Сообщений: 891
Статус: Offline
| ЕСЛИ ВАША ДЕВУШКА ЛЮБИТ СОБАК, ТО БУДЬТЕ ГОТОВЫ К ТОМУ, ЧТО:
1. У нее дома уже живет СОБАКА. Хорошо, если только одна...
2. Если СОБАКА все-таки одна, то это ненадолго...
3. Вас никогда не будут любить больше, чем СОБАКУ...
4. СОБАКИ болеют, их надо лечить...
5. Если СОБАКА заболела, Вас попросят отвезти её в клинику, даже если сейчас 11 вечера, а вам завтра вставать в 6...
6. Пока СОБАКУ лечат, Вам нужно сидеть рядом с хозяйкой и морально ее поддерживать...
7. Будьте готовы к тому, что в клиниках отвратно пахнет и куча других
больных животных и людей, лезущих без очереди и нарывающихся на
скандалы...
8. СОБАКА считает, что если Вы любите их хозяйку, то её Вы тоже любите, поэтому будет радостно на Вас прыгать, когда Вы
приходите...
9. СОБАКА ревнует Вас к своей хозяйке, поэтому грызет Вашу обувь, рычат на вас и кусает...
10. С СОБАКОЙ нужно гулять. Это теперь и Ваша обязанность. Минимум 40 минут вдень. Даже в -20...
11. Если на улице тепло, но грязно, надо мыть лапы. Помните, что не все СОБАКИ любят воду...
12. Если СОБАКА не любит воду, то придется помыть заодно и всю ванную...
13. От СОБАКИ куча шерсти...
14. СОБАКИ любят поваляться на диване...
15. СОБАКУ не волнует, что Вы собирались заняться сексом...
16. СОБАКА ворует все съедобное, что Вы оставили на столе; после этого ее может стошнить...
17. Вы оставили еду на столе - Вам вытирать.
18. На форумах, посвященных СОБАКАМ, девушка проводит больше времени, чем с Вами...
19. Вы быстро выучите адреса и телефоны ближайших ветклиник.
20. У всех ее подруг есть СОБАКИ...
21. Если ее подруга уезжает в отпуск, она возьмет ее СОБАКУ к себе (одной
больше, одной меньше); когда СОБАК больше 4х - перестаешь обращать на
это внимание...
22. Если у ее подруги заболела СОБАКА, она поедет в другой город, чтоб ей помочь...
23. С ее СОБАКОЙ останетесь Вы...
24. СОБАК, оказывается, надо кормить...
25. Каждую своей едой...
26. Чипсы и пиво им вредно...
27. Если СОБАКЕ не надо гулять, надо чистить то, куда оно гадит...
28. СОБАКАМ нужно пить...
29. От пива она может заболеть. (см. пп.5-7)
30. Когда она приезжает, выясняется, что "ты плохо за ней ухаживал", что бы ты ни делал...
31. Поехать с ней куда-то на выходные нельзя. (см. пп. 10,23-27)
32. Пород СОБАК больше чем футбольных клубов или марок автомобилей.
Выучить, чем они различаются нереально, но Вам придется попытаться...
33. Однажды, придя домой, можете обнаружить там запах мокрой псины и
огромную дворнягу. "Дорогой, он такой душка! Через неделю его
заберут."...
34. Иногда неделя и месяц - это одно и то же...
35. Рано или поздно Вы тоже станете СОБАЧНИКОМ)...
Прошу отозваться людей, которые считают, что я их недолюбливаю - буду приходить и долюбливать!
|
| |
| |
| leyu | Дата: Суббота, 09.03.2013, 22:05 | Сообщение # 65 |
|
Директор "Бан" и
Группа: Администраторы
Сообщений: 891
Статус: Offline
| Если твоя девушка хендлер-инструктор :
1. Тебе не повезло, собаки - это диагноз!
2. Она неизлечима!
3. На свидания она приходит с огромным рюкзаком, волосы собраны в пучок и
она почти не накрашенная - просто вся косметика стерлась, пока она
занималась.
либо выставочный костюм - это единственное, что у неё есть приличное.
4. В этом рюкзаке лежит несколько комплектов тренировочной формы,
кроссовки, апорты, ошейники, поводки, шлейки... всё это несет он.
несколько пар копроновых колготок. куча ринговок и сооооссиискиии
5. Времени у нее всегда будет мало, поэтому и свиданий у вас много не будет.
6. У нее нет времени на выяснения отношений и обиды.
7. Она отлично умеет скрывать свои эмоции - ты увидишь их в ринге.
8. Не пытайся ходить на свидания с другими девушками, ибо теперь ты её
парень, а значит глаз на тебя кладут только девушки-самоубийцы.
9. Ты должен отличать ИПО от ОКД, кусачку от ЗКС, водилку от кобры. инбридинг от аутбридинга. биг от бис.
10. Ты ОБЯЗАН знать ее расписание, если хочешь увидеться еще раз.
11. а) Ты должен ходить на все выставки – так она лучше выступает
б) Ты не должен ходить на ее выставки, при тебе она выступает плохо
12. Не надо подходить к ней перед рингами, она уже все равно ничего не слышит.
13. Не пытайся лечить ее ушибы и синяки - она к ним уже привыкла. Да и до следующей выставки они не пройдут.
14. Не надейся на отпуск зимой: зимой у них сезон. А это выставка за выставкой.
15. Ура, сезон заканчивается!!
16. лета. времени вообще нет. сезон выездных выставок и чемпионат по хендлингу. работы в три раза больше.
17. Суббота и воскресенье – это не выходные (кто вообще такую чушь
придумал?!) В эти дни нет универа (школы и т.п.), а значит занятий в 2
раза больше. да и выставки в основном по воскресеньям.
18. тренер - мама хендлер.
19. Нет-нет, ты не понял… Тренер – это вторая мама!!!
20. Ее ЮХи - это её ЮХи.
21. Нет-нет, ты опять же не понял… Ее юхи – это ЕЕ юхи!!! Это ее вторая семья!!!
22. Будь готов к тому, что хендлеры сначала чувствуют, потом думают. Не
пытайся обманывать ее, она поймет раньше, чем ты договоришь, даже если
не подаст вида.
23. Хендлеры также сначала делают, потом думают.
24. Девушки-хендлеры всегда в центре внимания, особенно у парней. Тебе
придётся быть с ней рядом, чтобы её не увлёк кто-то другой, т.к. парней
будет – хоть отбавляй. а импозантные эксперты....
25. Она упорная и очень сильная, с ней не нужно сюсюкать, ее нужно уважать и любить, даже если не понимаешь.
26. И если после всего выше сказанного ты всё равно решишься быть с ней – поздравляем –тебе с ней сильно повезло!!!
Прошу отозваться людей, которые считают, что я их недолюбливаю - буду приходить и долюбливать!
|
| |
| |
| leyu | Дата: Суббота, 20.04.2013, 20:20 | Сообщение # 66 |
|
Директор "Бан" и
Группа: Администраторы
Сообщений: 891
Статус: Offline
| 
Прошу отозваться людей, которые считают, что я их недолюбливаю - буду приходить и долюбливать!
|
| |
| |
| Серега | Дата: Суббота, 20.04.2013, 20:50 | Сообщение # 67 |
 Лейтенант
Группа: Друзья
Сообщений: 73
Статус: Offline
|  Весенняя коллекция иногда не спасает
Сообщение отредактировал Серега - Суббота, 20.04.2013, 20:50 |
| |
| |
| leyu | Дата: Четверг, 23.05.2013, 22:32 | Сообщение # 68 |
|
Директор "Бан" и
Группа: Администраторы
Сообщений: 891
Статус: Offline
| история неравной борьбы Человека с Котом за право спать там, где хочется, без риска бесславно погибнуть под котовьей попой.
В назидание потомкам и тем отчаянным людям, которые решат завести мэйн-куна и кровать с широкой спинкой.
Первая часть Марлезонского балета.
Уважаемые рукэтовцы, я к вам за советом.
Есть кот. В коте десять килограммов.
Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров.
И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати.
Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной
променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые
особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он
теряет равновесие и шмякается вниз.
Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота,
причем почему-то всегда задницей.
Вопрос: как отучить кота от этой привычки?
Были перепробованы:
- липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали
их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили).
- нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый).
- мандариновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам).
Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот удирает, затем возвращается.
Фото кота для осознания масштабов проблемы прилагается.
Вторая часть Марлезонского балета.
Два дня назад я запостила в сообществе крик души.
Получила много отзывов. Два пошли в дело сразу же.
Как обещала, отчитываюсь.
Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить
полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее
падать, были отложены на потом.
Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и зажала пимпочками между стеной и
кроватью. Получилось очень красиво. Мы с мужем полюбовались на них и
легли спать.
В середине ночи грохнул выстрел. Спросонья я решила, что муж застрелил кота (хотя единственное оружие в нашем доме -
это водяной пистолет). Когда включили свет, кот сидел на полу в
окружении ошметков синего шарика и недовольно щурился. Ему дали пинка,
сдвинули шарики и снова легли спать. Это была наша стратегическая
ошибка, доказывающая, как мало мы знаем о котах.
Второй и третий шарики он взорвал минут через двадцать и ускакал, издевательски хохоча.
Муж настойчиво попросил меня все убрать и закончить на сегодня с
экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф, кот подкрался к самому
большому и стукнул по нему лапой.
В чистом итоге: минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь метров нервных волокон на двоих
взрослых. Плюс развлечение коту.
Тогда в дело пошел запасной вариант. Вся спинка кровати была проложена фольгой в несколько слоев,
чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что теперь он может спать
спокойно: на фольгу кот точно не сунется - побоится.
В общем, почти так и случилось. Кот пришел через пару часов, когда мы заснули.
Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно перепугался,
взвился в воздух и упал на мужа.
В чистом итоге: минус десять метров фольги, минус сорок капель пустырника на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.
Вот так он смотрел на нас утром, пока мы пытались приготовить завтрак трясущимися руками.
Завтра попробую с полочкой.
Прошу отозваться людей, которые считают, что я их недолюбливаю - буду приходить и долюбливать!
|
| |
| |
| leyu | Дата: Четверг, 23.05.2013, 22:32 | Сообщение # 69 |
|
Директор "Бан" и
Группа: Администраторы
Сообщений: 891
Статус: Offline
| Третья часть Марлезонского балета.
После того, как фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую сторону: как не пускать кота по ночам в спальню.
Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял, что это
отпугиватель. Зато понял муж, который морщился, принюхивался и в конце
концов попросил проветрить комнату. Так что у меня теперь есть
отпугиватель мужей, кому нужно — могу отдать.
Примерно такой же глупостью оказался тазик с водой. Мы поставили его с тем расчетом, что
кот будет плескаться и забудет про кровать (он любит воду).
Расчет оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать не забыл. Ночью он
прискакал к нам, тряся мокрыми лапами. Мне спросонья показалось, что их у
него двадцать две. Десятью он наступил мне на лицо, остальными
пробежался по одеялу и простыне. Напоследок звонко поцеловал мужа в нос,
ткнувшись в него мокрой мордой, с которой капала вода.
После этого муж сказал, что черт с ним, с интерьером, он согласен на полочку.
Принес вечером лакированную доску с бортиком, возился два часа, ругал
безвинную кровать и, наконец, присобачил. Я хотела сказать, что пусть
лучше на нас падает кот, чем эта фиговина (из-под нее живым бы никто не
вылез). Но посмотрела на лицо мужа и решила промолчать. Ладно, думаю,
одну ночь поспим — а потом я ее сниму от греха.
Вдобавок перед сном прибежал ребенок и набросал на нее свои игрушки. Я махнула рукой и
не стала ругаться, потому что размышляла, кто из родственников будет
растить ребенка, если нас погребет под полочкой.
(Надо сказать, что волновалась я зря: как выяснилось, муж приколотил ее на совесть).
Ночью на полку пришел кот. Вальяжно прогулялся до середины полочки и тронул лапой одну из игрушек.
Это оказался интерактивный хомяк "жу-жу петс".
От прикосновения кошачьей лапы хомяк включился. Призывно воскликнул: "Абузююююю-зы!" и побежал на кота, светясь любовью.
Я бы с радостью рассказала о том, что было дальше. Но врать не стану: мы
этого не видели. И вообще кота до утра больше не видели. Хомяк добежал
до края полочки и самоубился, как лемминг, прыгнув со скалы в тазик с
водой.
Результат: полочку мы сняли.
На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк.
Кот в комнату не заходит. А если ему случается увидеть хомяка в приоткрытую
дверь, он раздувается до размеров манула и в ужасе отступает
Прошу отозваться людей, которые считают, что я их недолюбливаю - буду приходить и долюбливать!
|
| |
| |
| ygy | Дата: Суббота, 25.05.2013, 22:18 | Сообщение # 70 |
 Полковник
Группа: Друзья
Сообщений: 185
Статус: Offline
| Классный рассказ!
|
| |
| |
| leyu | Дата: Пятница, 15.11.2013, 21:58 | Сообщение # 71 |
|
Директор "Бан" и
Группа: Администраторы
Сообщений: 891
Статус: Offline
| КТО БЫ МОГ ПОДУМАТЬ...
Дело было в 1991 году. В одной компании встретились несколько знакомых и незнакомых молодых людей. В их числе
была и Оленька - очень красивая девушка, мастер спорта, чемпионка
области по стрельбе из пневматического пистолета. И симпатичный
застенчивый молодой человек Андрей.
Сидели, пили вино, ели шашлыки. Заметив, что Андрей глядит на неё влюблёнными глазами, Оленька встала и
объявила, что если Андрей стреляет лучше неё, то она ему немедленно
отдастся. А если нет - значит, нет.
В чём все присутствующие смогут убедиться завтра в тире.
Вот такой попадос... Ну откуда она могла знать, что предложила такое пари
инструктору по стрелковой подготовке спецназа ГРУ ГШ ВС СССР?!
Вывод: не надо недооценивать людей...
Прошу отозваться людей, которые считают, что я их недолюбливаю - буду приходить и долюбливать!
|
| |
| |
| Наталия | Дата: Понедельник, 25.11.2013, 02:54 | Сообщение # 72 |
 Генерал-майор
Группа: Друзья
Сообщений: 275
Статус: Offline
| Басня Крылова в грузинской школе:
Однажьды Бог послал ворон кусочка сыр... Ну, Пармезан... И он его тихонько жрал... Один, как партизан. Сидел себе на ветка - заместо табуретка -И жрал, и жрал, и жрал, и жрал, и жрал! Скорей-скорей, щьтоб кто-то не украл.. А мимо щёл лиса.... И колбаса - нет, сыр - почуял. И тоже сразу очен захотел... Прям даже весь вспотел! Прям даже стойка сделал, как собак. Вот так! И говорит: "Привет, ворон! Вах! Дай мне посмотреть со всех сторон, Какой же ты красивий нынче стал, Ведь я тебе давно, два - нет! - три сутка не видал! Какой же ты теперь неординарный! Какой лицо! Какой фигур щикарный! И как тебе идет твой черный цвет! М-м-м! Наоми Кэмпбелл, Уитни Хьюстон, нет? Я прям совсем тебе не узнаю! Прости, щьто рядом долго так стою, Я просто оторвать глаза не в силах От твой лицо - какой же он красивий! С тебе портрет надо писать, картина, И помещать всемирний паутина... С тобою рядом даже Мона Лиза Не смотрится... А, так себе, Огризок.. С тобою рядом сам Софи Лорен, Как рядом с роза - огородний хрен... Прекрасен верх твой и прекрасен низ! И пусть с ума сойдет от зависти Борис Вот этот - как его там - Моисеев! Твой задний низ - гораздо красивее!.." Так говорит лисиц. И тихо-тихо Подходит ближе - хитрий, билят, чувиха! Ворон - молчит, но кущать перестал. И гордо смотрит вниз - как Ленин с пьедестал. Лисиц чуть-чуть немножько отдохнул -И снова: "Эй, ворон! Уснул? Не спищь? Я тут сказать тебе еще хотел, Пока ты в Голливуд не улетел, Щьто преклоняюсь пред твоим умом. Я себя чувствую, ну, просто чмом, Когда смотрю на твой високий лоб. Ты - гений! Твоя мисль, как антилоп, Несется вскачь, опережая время. Ты самий мудрий между нами всеми! На твой на лоб написано вот тут, Щьто ты закончил главний институт И щьто с медалью ты закончищь академий... Я зуб даю, щьто Нобелевский премий Тебе вручат, ну, максимум, в субботу -За математика контрольную работу. Я глаз даю, щьто умных в этом мире Всего лишь двое: ты и Пентиум 4 ! Спасибо, Бог, щьто ты позволил мне родиться В один эпох с этот великий птица!" -Так говорит лисиц. И ближе, ближе к ворон свои пододвигает лыжи.. Ворон - молчит. Надулься, как индюк -Аж пузо випирает из-под брюк. Такой прям важный стал, как будто цар. Как генеральний птица-секретар. Лисиц же хитрий, отдохнув слегка, Включил уже такого дурака, Щьто даже сам себе немножько удивилься. И говорит: "О, Господи! Неужьто я Влюбилься!!! О, мой прекрасний сон! О, мой ворон! Ты доведещь мене до похорон! Нет без твоей любви мне жизни, детка ! Сейчас повещусь ! Вот на этот ветка. Нет - отравлюсь ! Вот этот мухомор. О, мой ворон! Май лав! Шери! Амор! Как больно знать, щьто ты мене не любищь! Щьто мой супруг ты никогда не будещь! И не снесещь мне маленький яйцо, Точь в точь похожий на мое лицо Ах, плохо мне! Ах, ах! Я умираю! Инфаркт! Инсульт! Инцест! Ах, я не знаю! Ах, сердце мой! Все! Навсегда замри Ну, щьто же ты молчищь?! Кричи скорей ноль три!!!" И - он упал - рука к груди прижатий, Как будто только щьто его хватил Кондратий.
Ворон - а щьто ворон?! Он клюв разинул, Про сыр забил - из рот его не винул И каркнул так, щьто тут же подавилься... И вместе с сыр он с дерево свалилься. Щьто дальще? Пищевод... Желудок... Лиса голодний бил - ублюдок! За польчаса ворон переварил И стал Ворон уж не такой, как бил...
Мораль:
Когда имеещь сыр - сиди и куший И никого и никогда не слюший!
Добавлено (21.11.2013, 01:00)Добавлено (25.11.2013, 02:54)
---------------------------------------------
---------------------------------------------
РАБОЧИЕ БУДНИ ПОЛИЦИИ
Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана). Залетает...
— Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?!
— А что случилось? В чем дело? Смотрю, Палыч окончательна озверевает:
— Кто вчера в опергруппе дежурил?! Встает Кудряш:
— Я, товарищ капитан. Палыч:
— Ты на вызов ездил?! Кудряш:
--- Так точно, товарищ капитан. Палыч:
— Покойницу забирал?! Кудряш:
— Забирал... (смотрю задумчивей все Кудряш становится) Палыч (с надрывом в голосе):
— НУ?! Кудряш:
— Николай Павлович, ну я ее это… в морг отвез, там сторож один был, мне ее пришлось самому затаскивать. (сторожа в нашем приюте по обыкновению в умат пьяные).
Палыч:
— Ты дальше рассказывай, лейтенант.
Кудряш:
— Ну в морге мест не было... А она, ведь, — старушка, не мог уж я ее на пол бросить… Ну я ее на стул посадил около сторожа, а она сползает... Я верёвкой её и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие…
К моменту когда Кудряш закончил ржали уже все, именно ржали.
Палыч:
— Мало того, что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал, так с утра пришла уборщица, тоже бабка кстати… попросила твою бабку, чтобы она ноги подняла, бабка молчит... Уборщица подумала, что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй, когда уборщица поняла, что бабка умерла, то она сразу потеряла сознание и падая зацепила документы, которые аккурат упали на уборщицу... Санитары думая, что уборщица и есть покойник, так как документы лежали на ней. Погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие, где ее раздели и положили на стол для вскрытия. В это время, пришли студенты 1 курса с мед-училища, присутствовать при вскрытии, окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать надрез повернул уборщице голову, в этот момент она открыла глаза и очнулась. В обморок упали все, даже преподаватель... После этих слов началась просто истерика, меня аж слеза со смеху прошибла… Вот такая у нас, веселая работа.
http://luckystarsishtvan.jimdo.com/
Сообщение отредактировал Наталия - Понедельник, 25.11.2013, 02:53 |
| |
| |
| leyu | Дата: Среда, 18.06.2014, 00:20 | Сообщение # 73 |
|
Директор "Бан" и
Группа: Администраторы
Сообщений: 891
Статус: Offline
| 15 отличительных признаков собачников.
1. Внутри собачника встроен навигатор, рядом с которым гугл- и
яндекс-карты кажутся просто детской забавой. На внутренней карте
отмечены все залежи костей, рыбьих хребтов и россыпей хлебушка; тут
помечены все заборы, за которыми злые собаки и все места, где можно
встретить собак добрых; тут стекло – обходим, тут пенёк – мы его любим,
тут недавно что-то рассыпали – туда не пойдем.
2. Когда собачник гуляет со своим питомцем, у него включается защитное поле – он никогда
не вступит в какахи. Без собаки может – а с собакой никогда!
3.
Собачник знает «на морду» всех собак, которые трутся в его ареале
обитания: клички, характер, специфику поведения, болячки, настроение, но
хозяева все на одно лицо. Встретив человека, с которым ты проводишь
час-два в день без собаки – не узнаешь.
4. Собачник разбирается в тональности лая. Если у не-собачника есть только три разновидности:
«лает», «не лает», «шото сильно лает», то собачник понимает, что пёсику
грустно, или одиноко или кушать хочется, а вот, слышите, кажись его
кто-то укусил!
5. Все собачники не гладят, а чухают. Даже котов и детей. Причем в первую очередь руки сами тянутся к ушам.
6. Настоящий собачник наступив босиком на что-то острое, кричит не от боли, он кричит «Эй, я нашел твой шипастый мячик! На!»
7. Опытный собачник знает, что самое дорогое, что есть у человека –
обувь. Обувь – это месть, которую собака готовит холодной. Так что если
вы встретили человека в хорошем костюме, но с погрызенными туфлями,
значит вчера его собаке было грустно и одиноко.
8. Собачники – люди
без комплексов, с языками без костей. Они сходу начинают бурное общение с
незнакомцами, конечно при условии, что рядом с ними тоже толчется
пёсик. Говорят обо всем на свете. Без комплексов и как с самыми родными.
9. Собачник, приходя на новую площадку, сразу делит всех присутствующих
псинок на три категории «как бы мой его не съел», «как бы он моего не
съел», «как бы не наделать щенков».
10. Собачник всегда разговаривает с собакой. Всегда. Даже с чужой. Если кратко, то
«Ня-ня-ня, ми-ми-ми! А кто это у нас тут такой…»
11. Все собачники беззащитны перед ласкучестью чужих собак, в то время как своя
ласкающаяся собака или подлизывается, или нашкодила.
12. Есть конечно и породная специфика: у хозяев легавых и гончих длиннее руки –
собачки очень тянут, у хозяев такс искусаны пятки – собачки не терпят
возражений , хозяева овчарок полуглухие – собачки звонко лают, хозяева
хасок и доберманов в процессе вечной борьбы за лидерство, сплоховать
нельзя.
13. Опытный собачник воспринимает перепады погоды со стойким фатализмом – всё равно деваться некуда и нужно идти, вон оно уже под
дверями сидит и зыркает на поводок, ему все равно, что там -20.
14. У хозяев непослушных собак хорошо поставленный голос и подтянутые задницы
– потому что минимум час в день они бегают по просторам и весям и орут.
15. Собачнику всегда мало. Даже если трудно, даже если собака – полный
псих, у него всегда на горизонте маячит соблазн взять еще одну-две-три
собаки. Лучше пять. Ох, и эта порода такая классная. Ну, ведь правда, им
вдесятером будет веселее? А я и на пуфике жить смогу…
Прошу отозваться людей, которые считают, что я их недолюбливаю - буду приходить и долюбливать!
|
| |
| |
|
